Khi tôi tự thiêu tôi là gay

Tôi nghĩ đến tự thiêu. Tôi nghĩ đến đâm đầu vào bánh ô tô tải. Tôi nghĩ đến uống thuốc sâu. Tôi nghĩ đến chọc dao bầu vào cổ. Tôi nghĩ đến bay từ trên nóc tầng 5 xuống đất (Ngày ấy Hà Nội ít nhà cao tầng. Nếu như bây giờ, có khi tôi định bay từ tầng 20).
Thời gian ấy tôi sống cũng như không sống. Cơ thể tôi suy nhược, tinh thần tôi bạc nhược. Tôi đại tiện ra máu. Tôi đau dạ dày. Tôi bị di tinh. Nhiều đêm nằm tinh chảy ri rỉ ra quần mà không có cảm giác gì. Có đêm tôi còn đái dầm nữa. Các nhà tâm lý bảo, lớn rồi mà đái dầm tức là không muốn lớn, chỉ muốn trở lại thời thơ ấu.

Tôi muốn thay tôi

Nhưng trước khi nghĩ đến chuyện tự “thịt” mình, tôi đã cố thay đổi để trở thành một người khác – một người được những người xung quanh tôn trọng, xã hội tôn trọng, tôi tôn trọng.

Trong suy nghĩ non nớt khốn khổ của tôi thời đó, một người ra người thì phải… thích gái. Ừ thì mình thích gái – tôi tự nhủ. Thế là tôi tập thể dục (cơ thể có khỏe mạnh thì tinh thần mới khỏe mạnh), tôi ăn nhiều thịt, uống nhiều thứ bổ dương (tăng testosterone – hoócmôn nam), tôi nhăm nhăm đọc các báo xem bác sĩ khuyên thế nào để áp dụng vào thực tế…

Mỗi tối, khi đi ngủ, tôi nhẩm trong đầu “Ê, An, mày là đàn ông. Mày phải thích gái”.

Mỗi sáng, khi ngủ dậy tôi hết sức tập trung nhắc đi nhắc lại:

- Mình là con đực. Mình là con trai.
- Mình thích đàn bà. Mình thích đàn bà.
- Đàn bà thật tuyệt. Đàn bà thật tuyệt.

Đàn bà thật tuyệt. Mỗi khi đọc báo, xem phim, đi đường thấy đàn bà đẹp, tôi lại rên lên: Ối giời, đẹp quá. Xem này, các đường cong này, chân thon này, da trắng nuột này, trông cái mặt xinh thế, thích thế. Cái mắt sao hớp hồn thế. Cái môi sao mọng ngon thế… Mình thích cô này. Mình thích cô này. Cô này bắt đầu làm cho ông con của mình nhoi lên rồi đây này… Nào, nhoi lên nào. Cố lên, cố lên… Mỗi khi nhìn thấy đàn ông đẹp, tôi lại liên tưởng đến những thứ xấu xa, như giun đũa, gián rết, trùm phát xít Đức…

Tôi hút thuốc, uống rượu, chửi tục và cưa gái. Tôi làm tất cả những thứ mà mình cho rằng đàn ông thì phải làm.


Tôi hút thuốc, uống rượu, chửi tục và cưa gái. Tôi làm tất cả những thứ mà mình cho rằng đàn ông thì phải làm.

Và thành quả

Rốt cuộc, sau một thời gian dài cố gắng, tôi đã đem lòng…. yêu một người đàn ông khác. Cái thằng đồng tính “mất dạy” trong tôi đã xé toang lớp mặt nạ giả dối của tôi ra để mang tình yêu của tôi dâng tặng cho một người mà tôi từng cho là giun đũa, gián rết, trùm phát xít Đức. Nó – cái thằng đồng tính chết tiệt trong tôi – chẳng được uống thuốc uống thang gì, chẳng thể dục thể thao hay tự kỷ ám thị gì, đã thế còn bị đời, bị tôi quần cho lên bờ xuống ruộng, cho bầm dập tơi tả. Nhưng nó có đầy một thứ sức mạnh mà tôi không chống lại nổi, các bác sĩ, các nhà khoa học khắp nơi trên thế giới cũng không chống lại nổi. Đó là sức mạnh xuất phát từ thứ tình cảm mà tôi đã không thể có với đàn bà, còn nó thì sẵn có với đàn ông. Tình yêu đồng giới cũng là tình yêu. Người yêu cùng giới thì cũng là người. Lần này thì nó chửi tôi: “Mày, chính mày mới là thằng khốn kiếp. Lửa tâm càng dập càng nồng (Kiều- Nguyễn Du), mày có biết không?”.

Tôi nhận ra mình sai. Tôi dàn hòa với nó – con người thứ hai của tôi. Không, con người thứ nhất của tôi. Tôi bắt đầu yêu thương nó, liếm các vết thương cho nó. Nó có quyền được yêu, nó có quyền được hạnh phúc.

Ai cũng có quyền mưu cầu hạnh phúc!

Nguyễn Hoàng Sơn